文：谷卓

你可以不喜歡我，蹲下但你沒有權利傷害我

週末龍山寺旁的來用巷弄，某些窄小卻因美味而知名的孩的歡老舊餐館，總在午餐時段大排長龍，高度我們一家因為早餐吃得晚又吃得豐盛，看世過了下午兩點才準備進食，不喜被當地人推薦到一間腸粉店，權利想說鮮少來到這裡，傷害就試試吧！蹲下況且沒耐心王Ra也難得悠哉不怕擠。來用

拿了號碼牌後，孩的歡我牽著Jivan站在店門口一旁等候，高度周圍熱鬧的看世環境與熙來攘往的人潮，他牽著我的不喜手，觀察得津津有味。權利這時，有位穿著短到看見半片屁股的熱褲小姐經過，孩子直率不造作，疑惑地直接問：「媽媽！她為什麼沒穿褲子呢？」搞得我立馬摀住孩子的嘴，連忙解釋，也一邊偷瞄小姐的反應，幸好沒有被聽到……等待，因為有孩子好奇的一雙眼，變得有趣。

不過眾多形色的人中，他最喜歡的，還是搜尋小朋友們的身影。剛好，有一對父母牽著一位大約比Jivan大一、兩歲的女孩，也在同一間店門口等座位，巷道之小，他們就站在我們前方約一輛機車身的距離。女孩的父母親都在滑手機打發時間，沒事做的女孩開始有點不耐煩，用吵鬧尋求父母的關注；Jivan被她的聲音吸引，靜靜地看著那女孩。

突然，女孩往前踏一步，對Jivan說：「我不喜歡你！」

Jivan一愣。

這一聲，沒讓女孩父母停下手邊事，倒是引起我的注意，我心想：「是在對我兒子說話嗎？」我提醒Jivan可以看看路上的車子、天空的小鳥，或做別的事情。不過，孩子還是同儕相吸，Jivan不一會兒又把注意力轉回前方不斷發出聲音的小姐姐……女孩發現他，一連又接著說：「我不喜歡你！我才不要跟你玩！」「我不喜歡、不喜歡你！」

那一字字聽在耳裡鏗鏘有力，扎往心裡甚是疼痛。Jivan做了什麼？我無權介入他人的教養，但我很不願意Jivan反反覆覆去承受這莫名的言語霸凌。將來，孩子無可避免要一個人面對外頭的風風雨雨，結交好友或可能遇到排擠與被排擠的狀況，但這個世界，小到班級，大到社會，每個組成的個體，過度強調言論與行動自由的權利，卻忽略在自由意志之上，仍是有所規範，是有人情世故中「厚道」之必要。

店內依舊忙碌，我決定先把Jivan帶離到遠一點的地方等。不一會，我竟然聽到Jivan對著一旁無辜的摩托車，好像在練習一般，生澀又兇神惡煞地指著它說：「我不喜歡你！」「我不喜歡你在這裡！」

「喔！不！怎麼學的那麼快！」……這大染缸啊。

向來溫和，不曾出現敵我意識行為的Jivan，馬上如法炮製剛剛說話的口氣，對著手無寸鐵的對象，做出剛才年紀稍長的姐姐所對他做的事情。Jivan和摩托車，受害者變加害者，儼然階級的劃分，只不過機車是無感之「物」，倘若今天受言語傷害的對象，變成比Jivan弱勢、年紀較小的感受之人呢？我不假思索，趕緊蹲下制止。

「寶貝，摩托車對你做了什麼嗎？」

「我不喜歡它！」

「我聽到了，你不喜歡它停在這裡。那我們能怎麼辦呢？它先停在這裡的啊！」

「……」Jivan嘟著嘴不說話。

「你不喜歡的東西或人，有別人喜歡，每個人可以有不一樣的感覺。如果你真的不喜歡，你可以小小聲地告訴自己，或放在心裡就好，然後去找你真的喜歡的。你有權利不喜歡，但你不需要大聲說出來，因為聽到的人，會很難過的。」我想藉著這個機會，讓Jivan明白一件事：

不管你喜歡還是討厭，都不可以把自己的自由，凌駕在他人的權利上，進而傷害了人。

然後，我直接點出剛才女孩的行為，盡可能不帶評論問他：「是你聽到剛才那個小姐姐對你說『不喜歡你』是嗎？」

「是。」

「你想學小姐姐說話？」

Jivan沉默，又嘟著嘴，眼神飄向別處，似乎在抗議為什麼小姐姐可以那樣說，而他不可以。我趕緊說：「媽媽知道你什麼都沒有做，所以聽到她那樣對你說話的時候，我覺得很錯愕，既難過，又有點生氣，因為她根本不認識你，不知道你的好。」

Jivan問：「媽媽妳會難過嗎？」

「只有一點，因為我知道我很喜歡、很愛你。你很好、很重要，不因為別人喜不喜歡你而改變。知道嗎？」

「知道。」小小的Jivan點點頭。

我這樣說，用意在讓孩子明白，他的價值感不是建立在他人的言語中，我不能保證孩子在未來的人際關係上不會受傷，但我可以確保孩子不成為讓人受傷的人，並培養孩子覺知自己的感受，面對傷害時展現「韌性」。

擁抱Jivan的時候，我明確告知他：「我們不說讓人難過的話，我相信你可以控制好自己的嘴巴，做個溫暖的人。」還請他向摩托車道歉。當然，我們還是可以有所喜惡，但是要做到「對事不對人」。所以，若是您也遇到這樣的狀況，與其對孩子禁止或嚇阻，不妨試著用「你可以明確告訴我，是『他』做了什麼『事』你不太喜歡嗎？」的方式來引導，效果會更好。

言語是兩面刃，我們要教導孩子去判斷，什麼話可以說出口、如何表達，什麼話會侵害他人權利、劃傷他人，造成心靈傷口，此即「人格教育」。而教養者從事發之初窺見端倪，「不忽視」就是讓這個社會更加友善的助力，多一分同理，少一分傷害，別讓你漫不經心的「沒關係！孩子還不懂」，歪斜了孩子人格的發展。

根據兒福聯盟調查顯示，台灣約有六成學生，求學期間皆遭遇過輕重程度不等的霸凌事件。而在我自己的求學階段，從小學高年級到高中，都曾經歷過言語和關係霸凌。

在那個時代，對於「霸凌」的觀念微乎其微，雖然我的導師們都有發現，我也隱約向父母求助過，例如：不去上學、哭著要轉學，卻都只得到「你不要理他們就好！」的勸說，身為被欺壓的人，這句話真的一點幫助都沒有。倘若當時，有老師或父母跟我說：「我知道妳心裡很難受，但是妳真的很勇敢，還是來上學，很努力求知。如果有什麼我可以做的，一定要讓我知道。」真的就只要這樣，我不一定會需要他們的協助，但脆弱與受傷的內心，會長出更多面對的力量，我知道「抗戰」的路上我並不孤單。

在我為人師之後，正因為曾經是身為坐在教室裡無聲流淚，戴上耳塞沉默的那一位，我更加留意學生間的相處，警覺班級的氣氛，關心那些被欺壓的學生，知道遭同儕傷害的學生最需要的是什麼。如果我動用教師的權威，責罰霸凌者，那「以暴制暴」只會加深他們對被霸凌者的討厭，使他們再度轉嫁於被霸凌者。所以，我會在觀察一段時間之後，把被霸凌的學生私底下找來，告訴他我發現的事情，並坦白承認我沒辦法讓他一下子被喜歡，但是，我願意陪著他一起修正自己、面對困難、聊聊生活，盡量讓他感到自己還是被人愛著，降低到校學習時受影響的情緒，甚至是否定自己價值的念頭的產生。

我必須讓孩子了解到：「真正的掌聲必須來自自己，一個人如果不能自我肯定，外面的掌聲再多也沒用（班傑明）。」這份用行動和關愛展現出來的信任、肯定、鼓勵，絕對比說「加油」、「不要理他們」有力的多。

然而，霸凌者何嘗不也需要被幫助，行為出現偏差的孩子，都是一種等待被救助的訊號。他們可能從小被至親之人忽略，或是被迫身在ㄧ個充滿言語或行為暴力的家庭而迷失了對錯的界線，無論是哪些因素，霸凌者的身心也是需要輔導的。回頭想想前面小女孩的例子，她正是一個用錯誤方式尋求螢幕控父母的關注，卻遭到「冷落」的例子，長期被忽視，將導致孩子逐漸步入偏差的價值觀和人生觀。

除了說「我不喜歡你」、把玩笑當好玩的人，和被當成笑話、被動承受被討厭的人之外，其實團體中的其他同儕，亦擔負同等重要的責任，沒有一個角色是局外人，無論是冷眼旁觀或落井下石。占多數的他們倘若默不吭聲，便是助長情勢，教養者若在孩子成長的過程中，培養孩子洞察他人感受、判斷是非、學習求助、善待他人的正義感，他將會成為關鍵的「那個人」。

在社會化的過程裡，我們必須讓孩子理解：快樂和自由，是有所「前提」和「規範」的。在孩子進入團體的生活之前，我們可以親自牽著孩子從了解「限度」做起，也就是不為所欲為，從生活中的「情理法」實踐。

入秋後的大晴天，我帶著Jivan到木柵動物園玩，一路逛到「河馬廣場」時，想說也中午過一點了就來休息吧！一歲十個月的他，看見一群孩子們爬上爬下地遊戲，興奮地也要去跑動一下。當時我坐在一旁的椅子觀察兒子，同時注意到許多父母一見到栩栩如生的河馬雕像，就迫不及待地把孩子抱到河馬身上，要孩子「耶」的笑出牙齒拍照。Jivan站在雕像旁看，我知道他心裡也想上去坐坐看，他先看了我一眼，我只對他輕輕微笑。結果，他並不是一個勁兒地往上攀，而是先伸手摸了摸雕像的溫度，他在「判斷」可行性！少了我在身邊幫他想他可以做什麼，他能夠獨立思考自己想要什麼、怎麼做。

Photo Credit：凱信企管

他因為摸了雕像後覺得太燙而作罷。我起身繞著河馬雕像欣賞，印入眼簾的卻是斗大的字樣：「請勿攀爬」！而且有好幾面告示圍繞在雕像四周。我震驚那些無視清晰標語的父母的舉動，然後便直接走到本來想踩上較低的河馬雕像的兒子身旁。雖然知道他看不懂字，我還是領著他到告示前蹲下：「寶貝，我知道你也想到河馬的身上看看，但是你看，這裡寫『請勿攀爬』，意思是不要爬到河馬身上！」停頓一會後，我邀請孩子，「我們一起遵守喔！」

兒子似乎能夠理解，他抬頭看著其他在雕像身上的人，我跟他解釋：「或許他們沒有注意到告示牌，但這是動物園的規定，我們可以一起保護河馬，讓它不要受傷。」接著，我先指給他看雕像表面掉漆受損的刮痕，接著請他和我牽手離開，到附近的座位用餐。

「請勿攀爬」，動物園的告示，或許有安全上的考量。但後來我才發現，台北動物園的河馬雕像，竟然是世界票選前二十五名街頭雕塑品之一！即便遊客不知是藝術品，至少我們可以遵守園區規定。沒有文字規定，也要有判斷能力，對於公共場所的裝置，帶著尊重與感恩的心。父母漠視告示，把孩子抱上雕像拍照的行為，或是任由孩子攀上跳下，孩子便錯過了學習如何維護公共物品或警惕自我的機會，少了留心觀察周圍環境的謹慎心思。

「我喜歡有什麼不可以！我快樂為什麼要遵守！我想說為什麼不可以！」教養者當然希望孩子在成長的過程中，享有滿滿的快樂，然而，愛著孩子的父母，更要從「身教」開始，領著孩子多留心觀察，遵循告示、警語等，進而了解社會當中「規範」（法）存在之必要。從對「事物」到「他人」，練習「有限度的自由」，徹底明白什麼是「不因一己之私、一時之快而傷害了他者」。

防不慎防，我們不可能永遠在孩子身邊當防火牆，也無法總是在第一時間跳出來及時鼓勵孩子，因此，培養孩子由內而生的「韌性」格外重要，他必須要有自我修復、傷口癒合的能力。

「韌性」可以說是人面對壓力與挫折的正向處理能力，其與「個人的價值觀」和「自我相信」高度相關；那決定一個人遇到不順遂之事時，是責怪外在還是自我反思，是斷然放棄還是堅毅突破。

Facebook營運長──雪柔．桑德柏格在她《擁抱Ｂ選項》ㄧ書中提到，「教出有韌性的孩子」的四個信念：

ㄧ、是「掌控感」，視逆境為機會而非威脅，讓孩子相信自己可以掌控自己的人生。

二、是「成長心態」，抱持這樣心態學習的孩子，不是用天分決定自己要不要做，而是堅信努力能造就改變。

三、是「受重視」，孩子相信自己的重要性，知道自己說的話和想法能被用心聆聽，生活在信賴和關愛中。

四、有韌性的孩子相信自己是「有力量」的，能夠覺察自己的強項，還能用來幫助他人，改變糟糕的狀況。

我終須明白，孩子不在我的襁褓後，社會化的碰撞，會接踵而來。今天有人說不喜歡你，明天有人踩著你的真心，後天有人扯你後腿，媽媽會讓你知道：親愛的孩子，只要你願意，你可以一直對他人好，你的價值是自己定義的、你的高度是自己攀登的，但別讓那些好，把自己弄得遍體鱗傷、坑坑疤疤，卻仍只是他人眼中的笑話。要學著判斷，為自己設底線，也不讓自身的自由越界。你的善良，是要留給願意投以微笑與珍惜的人。所以，感到不舒服的時候，你不用再勉強自己笑臉迎人，因為你不需要迎合任何人、不用討好。

我希望你能比我堅強，擁有被討厭的勇氣，而依舊自信地活出想要的樣子，無需攀附。你或許忍氣吞聲，或許強顏歡笑，可是你要知道，有人捨不得你的好，被當成遊戲一場。

不能忍，就不要忍了。

Photo Credit：凱信企管

相關書摘 ►《蹲下來，用孩子的高度看世界》：面對發脾氣的孩子，你可以不用硬碰硬

書籍介紹

《蹲下來，用孩子的高度看世界：讓孩子不委屈，能同理、尊重與分享》，凱信企管出版
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作者：谷卓

用同理心對待孩子，便能成就孩子！研究顯示：越有同理心、越懂得幫助他人的孩子，具備較好的社會適應能力及人際關係，不管在學校、在社會、甚至長大在職場，都會比較快樂，有比較好的表現。

親子專欄作家谷卓，憑豐富的求學過程，旅行20餘國，與荷蘭籍老公結婚後，更成了名符其實的「跨界媽媽」。全書分享超過50個生活親子互動小故事，讓教育理論不生硬，搭配療心照片，帶你實際感受，只要你願意蹲下來，聆聽／同理孩子的想法，以孩子能接受／理解的互動方式，就能看到更多的可能性，不僅教出貼心、溫暖的好孩子，父母也能從中收穫及反思。

「越了解孩子，心就越柔軟」，當我調整了觀看孩子的角度、應對的姿態、情緒的處理，甚至，重新虛心檢視自己，也就重返了內心對愛最單純的渴望。奇妙的是，這樣的改變，讓我看見洪流折騰裡的靜好歲月，看見熙熙攘攘中的幸福。

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責任編輯：朱家儀
核稿編輯：翁世航