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《你，其實很好》：你一生都在追求父母的肯定嗎？

夜上海论坛体育新闻 2024-09-14 14:19:51

文：吳宜蓁

憶筱一直以來都是你家中最讓父母滿意的小孩，禮貌好、其實求父學業、好生學歷總是都追名列前茅。直到研究所畢業要出社會工作，母的嗎憶筱毅然而然決定要去考空姐，肯定讓父母勃然大怒，你好不容易把憶筱培養到名校的其實求父研究所畢業，未來去當工程師前途一片光明，好生卻在此時想去當「空中服務員」！都追

但對憶筱來說，母的嗎卻是肯定想了很久的決定，她知道以前的你自己聽話有禮、努力念書，其實求父都只是好生因為「這樣能讓爸媽開心」，剛好讀書對她來說也不太難，於是就這樣按照著父母的期望，選擇了好像前途看好的科技業相關科系。只是研究所畢業之後，她覺得已經達成父母內心的期望了，現在想為自己而活，才決定跨行去做想做的事。只是面對父母龐大的反對力道，甚至揚言要把她趕出家門，憶筱很難過也很痛心，猶豫該不該放棄自己想做的事……

「你真是乖小孩」，是我們從小時候就聽到大的讚美，只要做出符合大人期待、符合「小孩」這個角色的事情的時候，「乖」就是最常接觸到的稱讚。

「乖」具有一種神奇的魔力，在還懵懵懂懂之時，尚未搞清楚「乖」是什麼，但因為聽到一聲「乖」，看到爸媽、長輩開心愉悅的表情隨之而來，大家點著頭肯定的模樣、和悅穩定的氣氛，讓我們感覺「乖」這個詞，應該就是個好東西。

然後小時候的我們開始知道當他們表達出乖、好、不錯，或是他們出現放鬆開心的表情，也會讓我們感覺可以開心與安全。然後漸漸了解，原來「好」、「不錯」是一種肯定，可藉由他人的認可來肯定自身的優點，認為自己是不錯的小孩。

其實這一切，從小就開始了

這些肯定有時候是重要的，能使人學會一定的行為規範，可以讓小時候的我們維持生理上的安全。譬如碰插座的時候可能會聽到長輩的尖叫聲，也可能會被嚴厲地訓斥與警告，這些高頻又大聲的叫喊或責罵，會讓我們驚嚇、恐怖、不知所措，並把這些當作「不安全」的訊號，可能還不知道為什麼不能碰插座，就已經可以愈來愈敏銳的感受到他們尖叫或責備前的「前訊號」，或許是皺起眉頭、手叉上了腰，就知道那個「不安全」的訊號又要來了，進而引發恐懼、焦慮。

小時候的我們，缺乏判斷生理上安全與不安全的能力，需要仰賴父母以及周遭大人，來練習趨近安全，遠離危險。

但若這些肯定，夾雜了父母個人未滿足的需求與遺憾，他們藉由肯定與稱讚（甚至是情緒），讓孩子可以聽話、順從父母的需要，這些稱讚與情緒變成了控制的手段，讓身為孩子的我們為了尋求父母的開心、害怕不再被父母喜愛、尋求家庭的和諧，而做出符合父母需要的舉動，也逐漸習慣滿足他人需要的生活，仰賴他人的判斷來決定這件事情能不能做，然後習慣忽略自己的想法，認為自己的需要不那麼重要，然後發現生活內充斥著他人的需要，努力配合著所有人，唯獨不記得自己是誰、想要什麼。

習於去偵測父母的需求與期待，擔心著不再被愛而隱藏內心的渴望與需求，努力地迎合著父母的需要，因為相信著，唯有這樣才能夠被愛，只有這樣父母才會認可自己，覺得自己不錯。於是開始戴上了面具，讓父母看見他們想要看見的自己，那個聽話、順從、令雙親讚不絕口的孩子，不敢以自己的真面目示人。

不敢脫下面具的我們，也漸漸無法相信自己，活在他人口中的「好」與「不好」當中，人生中擺了許多的「應該」，認為自己「做了什麼事」、「成為怎麼樣的人」，才能夠被認同與喜愛。在家庭中，被父母的評價給綁架；走出家庭，便會被朋友的期許綁架、被上司評價綁架、被另一半的需要綁架。在家裡到其他所有的人與人的關係中，相信只有「按照他人想要的做」，才能夠證明我是「好的」朋友、「好的」工作者、「好的」伴侶，這都源自小時從家庭當中學會：得要成為他們眼中的「好」，才可以被重視被愛，而把自己的價值擺放在他人的評價當中。

然而，當他人的標準沒有標準

可惜的是，人的想法總是容易受心情、遭遇的人事物而有所改變。父母的評價也可能因狀況不同而有所改變，可能今天早上爸媽說：「你為什麼都不聽話？很叛逆欸你」，希望你可以放棄自己的想法聽從他們的意見與決定，晚上他們卻罵著：「你為什麼都不會自己想，你以後想要做什麼？人家說什麼你就做什麼？」要我們擁有自己的想法與決定。

假若因為父母認為我堅持自己的想法而認為我「叛逆」，而感覺自己就是那個不好的小孩，所以放棄擁有自己的想法與感受，接著再收到父母對自己沒有想法的責備，將永遠沒有一個穩定可依循的道路，來確認自己這麼做一定可以獲得「乖乖標章」，只有一直徵詢父母「此刻的期待與希望」，最好成為他們肚子裡的蛔蟲，才能夠確定自己「安全」，不會被責備會烙下「不乖烙印」。

我們努力的想要獲得「乖乖標章」，避免「不乖烙印」，但乖乖標章有時效性，不乖烙印卻刻在身上，要不停的賺得乖乖標章貼在身上，擔心「不乖」一烙在身上就再也無法消除，所以小心翼翼的觀察父母表情舉動的蛛絲馬跡，就害怕一不小心做錯了判斷，烙印隨之而來。

漸漸的，生活中的關注，只剩下「乖」與「不乖」的評價，而不是自己真實的模樣。我們把父母眼中的自己，當作是自己的價值，愈來愈難以相信：「即使我以原本的樣貌表現自己，我仍然是個值得被愛的孩子。」

時時處在「可能會被認為不乖」的擔憂當中，不知道這一刻被稱為「乖」的舉動，下一刻是否還屬於「乖」的範疇，因為持續感覺到威脅，無法有安全感。尤其有許多父母都曾沿襲過去傳統威脅小孩的說法：「你再這樣我們就不要你了」，甚至將不聽話的小孩直接丟出家門，這些言語及行動皆悄悄地刻印在孩子的潛意識中，害怕做出不符合期待的行為時，就會被放棄或是丟下，害怕自己不聽話便不再被愛，為了保護自己，讓自己可以繼續的被愛、能歸屬在家庭中的一員，於是壓抑了自我的想望。

然而這樣的壓抑，無法讓人真正獲得安全感，也無法相信自己「本來就」屬於家庭，被丟棄的恐懼感驅使我們隱藏內心的想法，並告訴自己「我的需要不重要」，與他人有衝突的時候，率先放棄的就是自己的需要。這樣的放棄，並非本於自我理智思考過後的判斷，而是反射性的就決定放棄，事後再感到委屈，甚至已對放棄自我需求的感受感到麻木。

一起戒了「尋求肯定」的癮吧！

由於習慣順從父母，只有了解他們的需要並獲得肯定，確定自己有達到他們的要求時才會有安全感。這樣的「行為癌」會侵襲所有的人際關係，不論是人際相處、情感關係、工作場域，都會不斷的想了解他人的需要、尋求他人的肯定。有趣的是，往往習慣順從他人的人，特別容易吸引那些想要支配他人的人，於是順從的行為癌加速讓我們病入膏肓。

父母的需要與自己的需要，並非是非黑即白的兩難抉擇，而是我們透過思考雙方的考量與立場，判斷抉擇過後的結果自己是否願意選擇承受，試著表達自己的需求與評估，讓我們在父母的期待與自己的需求上取得平衡。若是天秤失了衡，把父母的感受與需求放得比自己還要重要，我們便會落入不安與失去自我的負向循環。

要從惡性循環當中跳脫出來，首先必須開始練習聽見自己的聲音。唯有時時去注意自我的感受，除了去偵測他人的需要，同時也問問自己想要什麼、需要什麼，才有機會去將自己的需要與父母的需要擺在天秤的兩端，再做出思考與判斷。

千萬記住，不是要你「不聽話」

有許多人會擔心，當我不要去管父母的肯定與否，會不會變得太過自我？自以為所有決定都是對的、好的，會不會太自我感覺良好？其實，開始跳脫出「他人評價」的框架，是一場值得挑戰的冒險，可能一開始會無所適從，不確定自己的想法夠不夠客觀，但這是一個不由評價來決定自己價值的挑戰。

尤其長大後，雖然比起父母經歷的少，但我們可能擁有更多的知識水平，更豐富的訊息管道，我們的考量與感受未必會比父母的想法來的不周延。長大了，會思考也開始練習做出抉擇，不再需要仰賴父母給出的訊號來「避險」。可能按照自己的想法去做會犯錯，但那會變成下一次做出選擇的養分。

不要仰賴父母的肯定，不意味著要為反對而反對，而是透過一次次的練習，看見父母的期望和自己的需要，衡量每一個抉擇可能要付出的代價是什麼，在做出每一個選擇時，能夠理解自己是如何做出這樣的決定，並願意承受可能附加的代價。即便這個選擇可能是跟隨父母的意見，也是先透過了自己的思考與抉擇，不再是只是「順從」而是「選擇」。在一次次的練習選擇、承擔代價中，才能夠漸漸拾回對自己的信任，相信自我價值可以由自己來決定。