朋友從WhatsApp傳來她與新男友的男朋照片，看得出來兩個人正沈浸在愛河中，友年有問眉眼都是紀比笑意；朋友一臉燦爛，比起前更漂亮了。大多

「恭喜啦！題嗎」

「妳看得出來我男朋友年紀比我大很多吧！男朋」

「有什麼問題呢？」我問。友年有問

「我的紀比life coach跟我說過很多次，我應該找一個年紀跟我差不多的大多。因為年紀大的題嗎人未來會有健康問題，未來的男朋生活步調不一致，以後可能會很辛苦…...」

我說，友年有問「未來還很遙遠，紀比先拍拖一陣子，大多享受愛情。題嗎也說不定過一陣子你發現他不是你的菜。」

「萬一我跟他結婚怎麼辦？」

「天有不測風雲，事情不是我們可以掌握的。就算找一個年紀跟你一樣的，你能保證他不會生病、外遇、跟你離婚？耶穌說『不要為明天憂慮』，你就別擔心了！」

「照顧」與「被照顧」

「照顧人」和「被照顧」相應的是「付出」和「收穫」的概念。傳統觀念裡「照顧人」是辛苦的，是「付出」；「被照顧」是比較好的，是「收穫」，也就是所謂的「比較不會吃苦」。

但冀望「少吃苦」、或「少付出」是否可以保證婚姻成功呢？

希望「少付出」就像在雙人網球賽中，希望隊友多接球、自己少接球一樣；結果隊友跑得筋疲力竭，自己好整以暇。可想而知，這樣贏球的機率不高，雙方不歡而散的機會卻很高。

我想起《30 Lessons for Living：Tried and True Advice from the Wisest Americans》（中譯《發現幸福：1000位長者教會我的人生30堂課》）這本書。作者Karl Pillemer訪談超過1500位長者，請教他們關於維繫婚姻、子女教養、工作、變老、如何尋找快樂、減少遺憾的研究筆記。

這些超過50年婚齡的長者，提出了維持婚姻的5大秘訣：

1. 找一個和你相似的人，特別是對家庭的看法、嗜好、宗教背景類似的人。別認為結婚後可以改變你的另一半，這是絕對不可能發生的。
2. 你們之間的「友誼」比「浪漫關係」重要。怦然心動的浪漫會隨時間流逝，你應該嫁娶一個與你有深厚友誼、又有感情的人。
3. 別斤斤計較。別認為婚姻是50/50的夥伴關係，付出一定得與收穫相當。事實上，雙方都希望比對方「付出」更多，才是婚姻成功的關鍵。
4. 不斷溝通。雙方一定要能開誠佈公地談事情。婚齡長的夫妻通常總是能與對方無所不談。
5. 不僅對彼此承諾，更要對婚姻有所承諾。把婚姻看得比各自立即的利益更重要，可以對婚姻關係帶來重大效益。

「老夫少妻」（或「老妻少夫」）雖然「長相廝守」的時間相對比較短，但並沒有違反上述提及的這些婚姻成功的要素。只要雙方的價值觀類似、有深厚的友誼、可以溝通、對這段關係有承諾、而且雙方都願意「付出」，就不是問題。

更何況「付出」這種事是如人飲水冷暖自知的，別人看起來像是「吃苦」，只要當事者自得其樂就無所謂。

當然，因為年紀差距造成生活作息、與嗜好的不同，也可能導致兩人漸行漸遠。但這和「照顧人」與「付出」的負擔是另一個不同範圍的問題。

話說回來，如果這段關係是建立在某種程度的等價交換上，例如以「青春的肉體」交換Sugar Daddy的「豪宅」；那麼當價值消失的時候，關係也往往隨風而逝。而這個，就跟「年紀」更沒有關係了。

本文經孫婕授權刊登，原文刊載於此

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