文：崔椿琦

不要以愛為名剝奪孩子成長的陪伴權利

不想讓關愛變溺愛，父母必須時時提醒自己，教養愛絕對不是學父下代包辦孩子的一切，你要想得比他更遠，母溺不能只看眼前，羽翼他才有學習和成長的下造失機會。

愛子女是無擔父母親與生俱來的本能反應，不需要思考，陪伴也不需要經過意志抉擇。教養如何關愛但不溺愛，學父下代養育出心智健康成熟的母溺子女，卻是羽翼為人父母必須修習的重要課題。每隔一段時間報紙上便會出現諸如此類的下造失社會新聞：已成年的年輕人酒駕撞傷人（或無故打傷人），父母忙不迭地出來道歉並喊冤，無擔說自己的陪伴孩子絕對不是故意。

我記得報紙還刊登過這樣的事件：一個社會新鮮人在職場做得不開心想離職，神隱了好長一段時間，最後竟由父母代勞向任職公司提辭呈。這些父母的共通點就是溺愛孩子，時時刻刻將孩子置於自認為的保護羽翼之下，結果造就了一群失能、毫無擔當、無法為自己負責任的成年人，相當令人遺憾。

關愛但不溺愛

根據教育部《國語辭典》的解釋，「溺」的意思是「淹沒、沒於水中」、「陷於絕境中」以及「沉迷無節制」。溺再加一個「愛」，表示這種愛是沒有節制的愛，是會淹沒對方，使對方陷於絕境之中的愛。愛原本是美好的、偉大的、無私的，可一旦變成「溺愛」，一切全變調了。

我經常接觸到溺愛孩子的家長，最常見的類型是，來接小孩下課的時候，一見面立刻摟著孩子噓寒問暖，滿口「累不累」、「開不開心」，深怕孩子不高興；另一類家長，所有事情都搶著替孩子做好做滿，只差沒幫孩子寫功課；我稱之為「剝奪孩子成長的恩典」。

還有一種家長，無論遇到什麼事情反應都很劇烈，總擔心自己的孩子吃虧被欺負，譬如老師說話聲音大一些就是霸凌他的孩子，而且千錯萬錯都是別人的錯。

表面上看來，這些家長對孩子的照顧鉅細靡遺，盡可能滿足孩子的需求，讓孩子免於來自外界的所有傷害；可惜他們已經越過關愛的界線，變成了無止境的溺愛。從事教育工作這麼多年，我發現太過關注孩子情緒的家長，很容易失去分寸的拿捏，一不小心就從關愛變溺愛。

問孩子「學校好不好玩」、「今天上課開不開心」或「喜不喜歡老師」，都屬於情緒型的問題，出發點是溺愛非關愛。學校是學習的場所，怎麼會好玩？不開心或不喜歡老師，難道就可以不上課？按照這些父母的邏輯推論，孩子長大以後，不開心或不喜歡老闆也可以不上班、不工作嗎？

令人比較擔憂的是，這些家長並沒有意識到自己正以溺愛的方式教育孩子。過度保護是一種溺愛的表現，給沒有自主能力和分辨能力的孩子太多選擇權也是，無法忍受孩子不開心，無法對孩子說不，毫無底線地滿足孩子的各種要求更是重度溺愛。這不僅對孩子的成長毫無助益，還深深地傷害了孩子；以為是愛孩子，其實害了他。父母在孩子面前萬事OK，將來孩子就萬事不OK。愛之適足以害之，所謂的慣寶寶就是這樣教出來的。

我常告訴同仁和家長，我們的說話很重要，因為一個人的說話會決定他往哪個方向去。改變了說話的內容、說話的方式，人的思維也會跟著改變。

所以我們會建議家長，若想避免自己的關愛變成溺愛，從問孩子的問題改變起，也就是問他客觀的、實質性的東西，不要聚焦在他的主觀情緒。小孩鬧情緒，無非是沒順他的心意、或願望沒獲得滿足，譬如他想玩樂不上學，不想吃青菜等等。

假使你問了卻無法幫他達成，還不如不問。老師今天教了什麼？有什麼家庭作業？這些都是具有啟發性的好問題，能夠引導孩子很務實地思考，並給出確切的回答。同時，還能讓孩子再一次回想上課的情形，不至於放學便把所有東西拋諸腦後。

不要怕孩子遭受挫敗

關愛和溺愛只一字之差，教養出來的孩子卻是天壤之別。和溺愛不同，關愛有如樹木茁壯所需的養分，是有原則，有是非方圓，對孩子有益的，能夠被內化成自身堅強的力量，令他不懼怕成長路上的各種挑戰。被溺愛的孩子，恰巧相反，是溫室裡弱不禁風的花，禁不起室外的日曬雨淋，連路邊的小草都比他強韌。長期被溺愛的孩子，總有一天會變成是非不分、以自我為中心、逃避責任的懦弱之人。

我曾看過一則貼文，很貼切地詮釋了關愛與溺愛的不同。該貼文的大意是，溺愛型的家長習慣無微不至地照護孩子，天氣一發生變化，會親自動手為孩子增減衣物。他們往往不覺得自己溺愛，認為所做一切都是為了子女。

「孩子還小，不懂」是他們常掛嘴邊的話，因此很少關注孩子的能力是否透過學習獲得成長。懂得用正確方式關愛子女的父母，會教孩子釣魚而不是直接給他一條魚，讓孩子經由各種練習，學會自己處理問題。天氣變冷，他們會要求孩子自己視狀況多穿衣服，不會拿著衣服追著孩子跑。他們帶孩子打疫苗，增進孩子的抵抗能力，但不會打造一間無菌室，讓孩子躲避其中。

家長應該注意哪些點，才不會過度關愛或溺愛孩子？除了避免聚焦在他的情緒，身為大人還要比他想得更遠，不能只看眼前。父母必須鄭重思考，自己的所作所為對孩子的成長有助益嗎？孩子提出的要求是合理的嗎？或者，他只是對父母予取予求？

還有一點很容易被家長忽略：對於自己制定的規則無法徹底執行。這其實是很隱形的溺愛。譬如，明明規定孩子最晚10點半該上床睡覺，卻一時心軟讓他玩到11點。長久以往，所有的規矩都將形同虛設，什麼事都可以討價還價，非常不利於日後的管教。

真正關愛孩子的父母，對孩子的態度是鼓勵，是支持，但不縱容。就算出手幫孩子解決問題，也會請孩子在一旁觀看，並灌輸他各種相關知識，讓他能夠從中獲得正確的觀念，也就是我常講的示範和說明。日後再遭遇類似情況，孩子便能靠自己處理，不用凡事倚靠父母伸出援手。否則，只會養出靠爸族和媽寶。

孩子在每個年齡階段，皆有他應該面對和學習的事物。毋須害怕他們失敗，因為每一次失敗的背後，代表的都是成長的契機。家長因溺愛包辦一切，等於剝奪了孩子成長的機會。小鳥振翅學飛的畫面看起來好危險、好無助，但如果不經歷這樣的辛苦，雛鳥的翅膀肌肉便得不到該有的鍛鍊，將來永遠無法翱翔天際。被溺愛的孩子，正如同空有一雙翅膀卻飛不起來的鳥。

書籍介紹

《陪伴教養學：校長媽媽教你如何培養會思考、負責又自律的小孩》，商周出版
．透過以上連結購書，《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈聯合勸募。

作者：崔椿琦

父母要讓自己成為好樹，關注與陪伴孩子，讓他成為好果子，這是為人父母能為孩子做到最棒的事。孩子要富養也要窮養，要引導而非指導，要約束而不控制，在日常生活中讓孩子養成好觀念與正確態度，成長為負責、惜物感恩、獨立思考與判斷、自律的獨立個體。

父母應該看到孩子的長處和他的缺乏，在他還不知道方向的時候，陪著他去探索。作者認為孩子每天到學校上課，不僅是課業，更重要的是滲入日常點滴中的生活教育及培養良好的人格。所以即使是英語學院，在每個學生入學前，她都會與家長深度懇談，取得共識，除了英文學習之外，在生活中傳遞正確的觀念與態度，讓孩子從小建立負責任的態度。

本書便是她落實生活與品格教養理念，記錄跟孩子相處、以及和眾多家長溝通的經驗，希望能讓更多的父母與教育者不再將分數和知識學習放在第一位，而能把陪伴孩子的重點放在生活教育和品格教育上，奠定孩子正確的人生觀。

Photo Credit: 商周

責任編輯：朱家儀
核稿編輯：翁世航