《問題不是從你開始的》：打斷「生命之流」的4個潛意識主題
文：馬克・渥林（Mark Wolynn）
4個潛意識主題
最強大的問題繫帶來自給予我們生命的人……多少年過去了，可能存在著多少背叛，不從家族中又有多少苦難，開始似乎都不重要：我們仍然聯繫著，打斷生即使有違意願。個潛——安東尼．布蘭特（Anthony Brandt），意識《血脈》（Bloodlines）
無論我們是主題在子宮裡繼承了父母的情緒，或那是問題從我們早期與母親的關係中傳遞而來，或我們透過潛意識的不從忠誠、表觀遺傳改變而共享情緒，開始有件事是打斷生確定的：生命讓我們帶著過去未解之事往前進。
當我們相信生命會按照我們的個潛計畫前進，那是意識在自欺欺人。我們的主題意圖經常與行動不符。我們可能渴望健康的問題身體，卻吃太多垃圾食物或找藉口不運動。我們可能渴求一段浪漫的關係，但潛在對象靠近時，我們便疏遠。我們可能想要有具意義的職涯，卻無法採取能達成目標的必要步驟。最糟糕的是，讓我們躊躇不前的那件事隱而不顯，使人沮喪和困惑。
我們在尋常的地方找答案。我們專注於自己成長時的困窘，我們反覆思考童年時期讓人感到無力的惱人事件，我們怪罪父母讓不幸的事情發生在我們身上。我們重複又重複省視相同的念頭，但用這樣的方式念想卻極難改善狀況。若我們不能看見問題根源，抱怨只會延續自己長久的不快樂。
這一章，我們會學習4個潛意識主題，它們會中斷生活向前的進程。我們的關係、成功、健康可能被這四種方式干擾。但在前進到那裡之前，我們先看看自己是如何走到這的。
生命的流動
那路徑很簡單，我們是透過父母來到這裡的。我們作為父母的孩子，實是和某個往反向時間延伸的強大事物相聯繫，直至人類本身的起始。透過我們的父母，我們被置入生命之流的特定位置，雖然我們並非那流動的源頭。生命的星火僅僅只是生物性地向前傳遞給我們，連同家族歷史一起。但要經驗到那活在我們內裡之物，卻也是可能的。
那星火就是我們的生命力。也許當你讀到這，便能感覺它在你身體裡的脈動。如果你曾經在某人死去時在他或她身邊，你會覺得這股力量減弱了。這股力量離開身體的那一刻，你能感覺到那個分離的瞬間。同樣地，如果你曾經目睹過生命誕生，你能感覺那股力量充滿整個房間。
生命力不會在出生之後停止，它繼續從你的父母親流向你，即使你覺得和他們失去連結。我從臨床診療和自己的生命中觀察到，當我們與父母的聯繫自由流動時，我們能經驗到自己更能敞開心胸接受生命所帶給我們的。當我們和父母的聯繫在某種形式上受損，我們可用的生命力就會受限制。我們可能覺得受阻或是被壓縮，或覺得活在生命之流之外，好似我們是在水流中逆游而上：最終，我們受著苦卻不知所以。但我們自身有療癒之力，在這個非常的時刻，讓我們從評估自覺與父母的聯繫開始，無論他們是否還在人世。
感受流動
花一分鐘去感覺你和父母的聯繫或斷裂。無論你和他們之間有什麼故事，感受你們的關係，並用身體感受那對你的影響。
想像你的親生父母現在正站在你面前。如果你從來不曾見過他們，或無法想像他們，那就讓自己去感受他們的存在。停在那幅圖像上，然後問自己以下問題：
- 我是歡迎他們，還是把他們關在外面？
- 我感覺他們歡迎我嗎？
- 我對其中一人的感覺，和對另一個人一樣嗎？
- 當我想像他們，我的身體變得放鬆還是緊張？
- 如果有一股生命力從他們流向我，我能感受到多少呢？5%？25%？50%？75%？或是100%呢？
從父母親流向我們的生命力是自由的，我們不需要做任何事，唯一能做的只有接受。
想像那股生命力是輸送電力到你家的配電系統。所有輸送到每個房間的電線，其電力都來自於主要線路。無論我們家中電力系統多好，如果主要線路受阻，那股電流就會受影響。
現在我們來看看這個「主要線路」如何被4個潛意識主題影響。
打斷生命之流的4個潛意識主題
這4個主題對我們每個人來說都很常見，卻影響我們的潛意識：
- 我們和父親或母親融合在一起。
- 我們拒絕了父親或母親。
- 我們曾經驗與母親早期連結的斷裂。
- 我們其實是跟家裡某位成員聯繫著，而非父母。
以上任一個主題，都會阻礙我們蓬勃發展的能力，或使我們無法達成設定好的目標。它們會限制我們的活力、健康以及成功。它們出現在我們的行為和關係之中，它們出現於我們的話語。
這4個主題相互關聯，這關聯描述了我們和父母或家族系統中其他成員的關係。如果我們了解這些主題，並知道怎麼探索它們，便能辨認出是哪一個正在我們身上運作、阻礙我們擁有全然豐沛的生命經驗。
和父親或和母親的關係斷裂，是其中3個主題的基礎，也是當我們受困時首先需要思量的。
還有其他對生命力的干擾可能阻礙我們活得完全，但這些阻礙並不總是潛意識，也不一定和父母或家族系統裡的成員有關。其中一種干擾，是我們遭遇到個人的創傷。雖然我們感受到那個創傷的影響，卻仍然沒有能力處理它。
另外一種干擾，是當我們對自己的行為或犯下的罪行感到愧疚。也許因為我們做的選擇而傷害某人，或是用殘忍的決裂離開一段關係，或拿取了不屬於我們的某些東西，又或者故意或不小心奪走了生命。愧疚可能以無數種方式凍結我們的生命力。若無法認知或解決，它可能會禍及我們的孩子，甚至再下一代。你將會在後面幾個章節了解更多。首先，讓我們先來看看這4種直接和我們父母連結，或和其他家族系統成員有關的干擾。
1. 你和父親或母親的感覺、行為或經驗會融合在一起嗎？
回想。你的父親或母親在情緒上、身體上或心理上有過掙扎嗎？看著他們受苦，你會受傷嗎？你曾想過要讓他們不痛苦嗎？你曾試過嗎？你曾經因為害怕傷到其中一位，而不敢對另一位表達愛嗎？你的生命至今，曾經和父親或母親有過相似的掙扎嗎？你在自己身上看到父親或母親的痛苦嗎？
我們很多人，都在無意識間去承接父母親的痛。當我們還是孩子，自我感的發展是循序漸進的。那時候，我們沒有學會要怎麼將自己與父母分開，卻又同時和他們維持聯繫。在那時天真單純的階段，我們可能想像，若自己能修復或分享他們的痛苦，他們的痛苦就會減輕一些。如果我們把一些痛苦拿來自己擔著，他們就不必獨自承擔了。但這是幻想，只會導致更多不快樂。不快樂的共享模式無處不見。傷心的母親、傷心的女兒……無禮的父親、無禮的兒子……父母親關係的艱難，由孩子以鏡像反應了。這些組合無止無盡。
當我們和父母間其中一人融合，我們無意識地共享了某個他或她人生經驗的面向，通常那是負面的。我們重複或重新活過那些情況或條件，而沒有建立關鍵的、可釋放自己的連結。
〈家文的故事〉
以下的故事說明了，隱形的動力是如何加劇我們無力處理的掙扎。
家文34歲時，做了一連串粗糙的財務決策，損失了他和他家裡全部的存款。他原本是專案經理，最近卻因為無法按時交件被公司資遣。妻子與兩個年紀還小的孩子在家，他很絕望。為了支付帳單，加上婚姻使他筋疲力盡，家文被漩進深深的憂鬱。
當家文還是小男孩，他的父親恰好也是在35歲左右，因為相信自己獲取某場賽馬的內線消息，而輸光了全家的積蓄。那時，家文的母親把孩子們帶走，搬回娘家住。在那之後，家文極少見到父親，那個他母親口中自私的男人，一個嗜賭成性的人、一個失敗者。
34歲，雖然家文不是有意識地與父親有聯繫，但他正在重複他父親「失敗者」的經驗。他也失去了家中的積蓄，並可能失去妻子和孩子。直到我們的診療開始，家文才意識到他一直重複活在過往。
家文和父親一向疏離，他不知道為什麼他們的人生竟有非常相似的模式。因為家文並未有意識地將自己和父親聯繫起來，他便無意識地和父親融合在一起—他在不知不覺中複製父親的失敗。了解之後，家文著手修復他們破裂的關係。
距離上次他們說話，已有10年了。家文知道自己抗拒，也知道他對父親的認識主要是透過他母親說的故事。家文謹慎行事，但保持開放的心胸。家文手寫一封信，告訴父親他當爺爺了，有著兩個小孫女，並告訴他很抱歉沒有常聯絡。家文等了6個星期，但沒有回應。他擔心父親也許過世了，或更糟的是父親已經將他自記憶中刪除。
家文信任那凌駕於恐懼之上的本能，他拿起電話撥了父親的號碼。他很高興他這麼做了，讓人驚訝的是，他父親根本沒有收到那封信。電話中，當他們試圖建立聯繫，兩個男人都侷促不安地透過語言和情緒，笨拙地摸索。通過幾次讓人緊張的電話，真實的感受開始浮現。家文能夠告訴父親，自己有多麼想念他。他的父親聽著，強忍住淚。他告訴家文，這些年來失去家庭讓他難以置信地痛苦著，他沒有一天不被悲痛和傷心的折騰。他父親建議他們見面，家文同意了。幾個禮拜之內，原本淹沒家文的抑鬱開始消散。
父親回到家文的生命之後，家文自己家裡的事情開始穩定下來，妻子恢復對他的信任，他和孩子的聯繫也更緊密了。好像有一把長久以來他根本不知道已經遺失的鑰匙，這會兒找到了。家文現在可以將保險箱解鎖，那裡面存放著他生命中最重要的珍貴物品：他跟家人的聯繫。
父母最不願意看到的，是孩子們代替自己受苦。身為孩子，認為自己比父母更有能力去處理他們的痛苦，其實是傲慢和誇大的。這也與生活的秩序不合調。我們的父母先於我們之前存在，提供我們生活所需。我們還是嬰孩時，是無法供給他們什麼的。
當孩子承擔了父母的負荷，無論是有意識或無意識的，他或她便錯失了被給予的體驗，也難以接受往後生命中的關係所給予的。照顧父母的孩子，經常會形成終身的過度延展模式，並創造出習慣性不堪負荷的感受。因為嘗試要去承接父母的重擔，我們繼續了家族的苦難，阻礙了我們和後代生命力的流動。
即使我們關心生病或年老的父母親，提供他們無法自己做到的事情，但重要的是維持並尊重父母與子女關係的完整性，而不是貶低父母的尊嚴。
2. 你曾經論斷、責怪、拒絕，或與父親或母親斷絕關係嗎？
如果我們想要真實地擁抱生命、經驗喜悅，如果我們真的想要深層而滿足的關係、精力充沛且強韌的健康狀態，如果我們真的想要充分發展潛力，而不是覺得內在破損，我們必須要先修補和父母破裂的關係。我們的父母除了賦予我們生命，並成為我們不可分割的一部分，他們更是我們通往未顯的力量、創造力與挑戰的通道，那也是家族前人流傳下來的一部分。無論他們還活著或已過世，無論我們與其關係是友好還是疏離，我們的父母以及他們所繼承或經歷的創傷，是我們痊癒的關鍵。
即使你覺得寧可吃下一把圖釘，也不願意帶給父母溫暖，也不能跳過這一步驟，不論要花上多久。（我每週與我那曾是海軍中士的父親吃一次午餐，36週之後，他才終於告訴我，他從來不相信我愛他。）破裂的關係通常根源於家族歷史中的痛苦事件，它可能會代代重複，直到我們鼓起勇氣放下我們評斷的心，敞開受束縛的心靈，用慈悲的眼光看待父母或其他家庭成員。唯有這樣，我們才能消解那使我們無法全心投入生活的痛苦。
即便剛開始時，我們只能從自己的內在進行改變，但重要的是，我們要在心中找到一處當我們想到父母會軟化而非暴怒的地方 。
這個方法可能和你之前學的相反。很多談話治療專注於譴責父母，認為父母是我們受苦的根源。就像永無休止在相同迷宮中找尋方向的老鼠，很多人花費數十年的時間反覆討論父母是如何辜負他們、使他們生活悲慘的陳年往事。雖然這些陳年舊事讓我們身陷囹圄，一旦我們揭開它背後更深的故事，它就可能讓我們自由。這樣的自由是源自我們的內在，只是等待被開採。
問問自己：你是否為了某件父母對你做的事情而拒絕、責備或評斷他們？你是否無法尊敬他們其中一位，或甚至父母二人？你是否曾經與他們其中一人或同時與他們二人斷絕關係？
假設你指責或拒絕母親。這麼說吧，你責怪她不能給你足夠的、你認為自己應該得到的東西。假設這是真的，你可曾也問過自己她發生了什麼事？是什麼具有力量的事件中斷了你們之間愛的流動？過去發生了什麼事情將你們分開了，又或讓她和自己的父母分離了呢？
也許你的母親帶著從她母親而來的傷，以致無法給你她不曾擁有過的東西。她的教養方式也會因為她不曾從父母那得到而受限了。
如果你拒絕母親，很有可能是因為那個創傷事件擋在你們中間。也許在你出生之前，你母親流產過，或曾經把孩子送給人領養，或在車禍中失去她的初戀，那個她計畫要結婚的人。也許她的父親在她年輕時過世了，或是她親愛的兄弟在步下校車的時候死去了。從每個事件而來的衝擊力量便可能影響你，但實際的事件其實不直接與你有關。相反地，無論你的母親多愛你，這些創傷都可能阻礙你母親的專注力和焦點。
身為孩子，你可能覺得她是不可觸及的、自私的、有所保留的。你可能會拒絕她，認為她愛的流動之所以有限是因為你，好似她選擇了不讓愛流向你。但最可能的實情是，她根本無法給予你所渴求的愛。無論是誰，出生在這樣的情形之下，都可能接受類似的母愛教養。
如果你斷絕自己和母親的關係，你可能會責怪她沒有回應你幼年時對她付出的所有的愛。也許那時她很抑鬱、時常哭泣，而你曾試圖用你的愛逗她開心。也許你照顧她，希望能帶走她的痛。也許有一天你發現，你所有的努力都失敗了，而你的愛不能讓她好過一些，於是你疏離她，並責怪她沒有給出你需要的。但事實上是你覺得那所有你給予的愛被忽視了，或不再相信她會用相同方式的愛回應你。斷絕關係可能是你一直以來知道的唯一選項，那在第一時間讓你覺得自由，但這是童年防衛機制中的虛假自由。最終，它會限制你的生活經驗。
也許你責怪或評斷父母兩人其中一位，是因為他們吵架，而你感覺被迫選邊站。通常，孩子會在表面上對其中一方忠誠，卻祕密地對另一方忠誠。對那個被拒絕或被鄙視的一方，孩子可能會透過仿效或採用那方不被認同的部分，形成隱祕連結。
我們再來看一次。當我們拒絕父母，他們的情緒、特質和行為便會存於我們自身。這是我們潛意識愛他們的方式，用這種方式帶他們回到自己的生活。我們在家文的生活中，看見這個模式是如何無意識地發生。
當我們拒絕父母，便看不到自己和他們在哪些地方相似。這些行為在自己身上變得不被認可，而時常投射在周遭的人身上。反過來說，我們吸引的朋友、親密伴侶或生意夥伴，時常會表現出和那個被我們拒絕的人相似的行為，讓我們有無數的機會來識別並治癒那個動態。
在生理層次，對父母的拒絕，可能會被我們以身體上的痛苦、疲累和麻木感知到。我們的身體某個程度會覺得無法休息，除非我們內在以一種愛的方式，感受到被拒絕的那位。
我們甚至不需要知道實際的家族歷史，就能了解驅動這拒絕的原因。很明顯地，你們之間發生了什麼以致疏離。也許你的母親在年輕時感覺和她的母親沒有聯繫，或她失去手足、被她的人生摯愛拋棄。她可能永遠不會揭露自己的故事，而你永遠不會知道。即便如此，治療你和她的關係將會幫助你感覺自己的內在更完整。有什麼事確實發生了。你只需要知道，那個什麼阻礙了你的心、她的心，或你們雙方的心。你的工作是重新與你小時候自然而然感受到的愛聯繫上。這樣一來，你便可能放下那原本應該屬於她的東西。
治癒我們與父母的關係，通常始於一個內在的影像。有時候，在我們得以往外在世界前進之前，我們必須在自己的內在世界裡踏出第一步。接下來的那條路便是讓這個過程繼續。雖然這個練習著重我們與母親的關係，相同的練習也可以用來想像父親。
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書籍介紹
本文摘錄自《問題不是從你開始的：以核心語言方法探索並療癒家族創傷對於身心健康的影響》，商周出版
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作者：馬克・渥林（Mark Wolynn）
譯者：陳璽尹
家庭的故事就是你的故事。無論你喜不喜歡，它都深植於你基因裡。
你是否長期陷於身心病痛，無從擺脫，只能無助自問：是哪裡出了錯？
本書作者馬克．渥林要告訴你的則是：別灰心，這不是你的錯。
很多時候，即使我們從未聽聞或察覺，家族成員受到的創傷，卻會因為他們受創當下難以面對、難以處理傷痛，而在基因中留下過去經驗的記憶。即使原本受創的家人已經過世，或者他的故事早已被遺忘、不再被提起，記憶和感覺卻一直存在。情緒的繼承往往是潛藏在無意識裡的，編碼在每個元素中，遺傳至我們體內。
最新基因科學研究也發現，創傷的影響會從上一代延續到下一代，從基因的表現到日常語言，對我們心理和生理帶來重大影響，藉由慢性病痛、憂鬱症、焦慮症、恐慌症、強迫性思考、創傷後壓力症候群⋯⋯等，各種身心症狀表現出來。
作者馬克・渥林是遺傳性的家族創傷理論的先驅，從事個人和團體治療超過20年。他根據佛洛伊德和榮格的理論，認為心理創傷總會從潛意識裡突圍而出，而表現在某個地方，這種種表現方式，他稱為「核心語言」（Core Language）。隨著這個進路，我們可以診斷出恐懼和焦慮如何透過語言、行為和身體症狀去表現。
全書從神經科學、表觀遺傳學、語言科學等研究切入，以頂尖科學家的創傷後症狀群研究為基礎，包括腦神經科學家雅胡達（Rachel Yehuda）和心理治療師范德柯克（Bessel van der Kolk），結合海寧格（Bert Hellinger）的家族系統排列理論，與實際案例觀察，以「核心語言方法」，提供的實用步驟，傾聽內心聲音，並解讀哪些問題源於我們自身，又有哪些問題源於家族史中的創傷。
藉由具體的引導，我們將尋得關係的和解，修復身心靈的苦痛，終結可能一代代延續的傷。
Photo Credit: 商周出版責任編輯：潘柏翰
核稿編輯：翁世航