文：陳雪如Ashley心理師

「你知道新北市衛生局女職員的心理心態事件嗎？為什麼當初被強暴後，女生選擇原諒這位強暴她的師破思愛上強什麼人，甚至跟他交往？」

朋友不斷追問我，解性見迷想知道這是侵常什麼心理狀態。

這樣的人這事件，已經不是心理心態第一次上新聞了。房思琪事件已讓社會震驚過一次。師破思愛上強什麼為什麼這類事件仍層出不窮？

性侵其實是解性見迷權力極度不平衡的一種彰顯。無論是侵常房思琪事件，或這次新北市衛生局女職員事件，人這都是心理心態發生在一種上對下的關係中。

我們不太會看到下屬性侵長官的師破思愛上強什麼新聞、也不會看到學生性侵老師的解性見迷新聞。但時有耳聞的侵常是，老師自認在談師生戀，人這卻性侵學生。我們更常看到，長官對下屬的性騷擾。

例如，當指導教授對底下研究生說：「我要給你論文研究資料，我在妳家樓下了，妳開個門，我拿上去給妳。」

女研究生覺得單獨跟男教授相處不妥，找藉口告訴教授：「我身體不舒服，我下次去學校再找老師拿好嗎？謝謝老師。」

結果，教授一聽，跑去買止痛藥，堅持要送上樓給女學生。試問，學生還敢拒絕指導教授嗎？不會有學生敢對教授大吼：「我就是不想讓你上來，你聽不懂人話嗎？」

日子久了，教授開始覺得女學生喜歡他，才會開門讓他上樓、跟他獨處，偶爾肢體碰觸到了，女學生似乎也沒有明顯閃躲。某天，就跨越師生界線，性侵發生了。

性侵事件大多是熟人所為。這位性侵自己的熟人，可能是鄰居大哥哥、總是幫助自己的同事、仰慕的師長、上級⋯⋯

正因為是熟識的人，所以信任。但當這個信任被破壞，會瞬間天崩地裂。

「女生說不要就是要。」許多A片情節都是這麼演的。女生被性侵當下的拒絕，常被視為欲拒還迎。

「很多言情小說的開場，都是從女生被強暴開始啊！」

「我這個鐵漢柔情的霸道總裁看上她，是她的榮幸，她應該覺得自己是小說女主角，鳳凰飛上天吧！」

不充足的校園性別教育，讓大家都從A片或言情小說中惡補。許多言情小說的劇情，都是從女主角被霸道總裁強暴展開。A片更不用多說了。

這就是我們一般人學到的性教育。

在21世紀的現代，許多人真的認為，性侵喜歡的人，對方就會愛上我。他們甚至常沒意識到，自己的行為已經是性騷擾甚至性侵害，卻還自以為是浪漫、曖昧、談戀愛。

「但她也沒太強烈掙扎啊！她笑著說不要，我看她根本是半推半就。」

不，女生說不要就是不要，她沒出現太強烈反應，是因為一個信任的人突然對她做出這樣的事情，讓她傻住了。尤其當侵犯者是權威人士的時候，更不敢太過強烈拒絕。

試想，如果這位衛生局員工在當下賞了侵犯她的執行長一巴掌並報警，她在職場會被惡搞成怎樣？

「妳說她被性侵，但過程中，她也有生理反應啊！我看她很享受嘛！」

這更是錯誤觀念。生理反應跟心理反應是分開的，即便當下有生理反應，那純粹是因為受到刺激而自然產生的反應，不代表自己心理上是想要的。

令人遺憾的是，許多侵犯者不知道這點，甚至許多被侵犯者，自己也不清楚這點。

當她們被侵犯後，會開始自責，想著：「我身體有反應，甚至有高潮，那我可以說自己是被性侵嗎？」

我再說一次，是，妳就是被性侵了，即便妳身體有反應，妳還是被性侵了。

「可是，他是我這麼仰慕的長官，他怎麼會突然對我這樣？是不是我哪裡有問題？我讓他誤會了嗎？是我的錯嗎？」

被侵犯者有時會開始不由自主地思考，是不是自己也有錯？其他人知道這件事情，會不會指責問題出在自己身上？

不，不管妳打扮再美，穿得再短再辣，也沒人可以不尊重妳的身體，在妳不願意的情況下，碰觸妳身體的任何地方。摸手、摸大腿、摸胸等等，只要妳覺得不舒服，就有權力制止對方這麼做。

「是不是我拒絕得不夠明顯，才讓對方誤會？」

不，當妳說不要，就是不要，不管說的再溫柔、再小聲，不要就是不要，是對方沒有尊重妳。只要對方的碰觸，讓你覺得不舒服，就可能構成性騷擾。

「那為什麼被性侵後，我竟然開始跟他交往？」

因為妳無法掙脫。前面提過，強暴發生，常處於權力極度不平衡的情況下，當一個權力地位比妳小很多的人要侵犯妳，妳可以輕易拒絕，但當面對權力地位比我們大很多的人，我們即便婉拒，對方也可以無視。

一次次的婉拒被無視、一次次的界線被侵犯、身邊的人都說是妳的錯、說妳色誘長官，妳處於一個極度弱勢的環境中，而且這環境被侵犯妳的人所支配。

除了職場環境之外，如果再斷絕妳跟私下其他人際的互動，更可以挾持妳的心理，讓妳產生「斯德哥爾摩綜合症」的作用，讓妳的世界中，只存在一種聲音、只存在一個王。

所有聲音都說是妳的錯的時候，妳還能堅持自己沒錯嗎？

很難很難。我們都需要情感、都需要人際、需要被認同跟肯定。

那妳能脫逃這樣被侵犯者一手創造的世界嗎？脫離這扭曲的世界？

沒辦法。妳可能冒著失去工作的風險，在長照和社福界永遠混不下去。

「都是我的錯」
「我可能也喜歡他吧」
「我被玷汙了，我好髒」
「髒掉的抹布，只能任人擺佈」

當被信任的人傷害，痛苦太過巨大，世界毀滅、所有的人都說是自己的錯、人際被斷絕、孤立，更讓人產生自我懷疑。最後，價值感全無。這時候，信任、依靠那個侵犯自己的人，是較不痛苦的選擇，也是最能解釋一切的選擇。

甚至，在許多案例中一再發生，自己的孩子被性侵了，父母卻叫孩子嫁給那個性侵自己的人。

這是一種文化纏足的現象，認為女人需要是純潔的，只要被玷汙，就得嫁給玷汙自己的那個人，尤其那個人還是總裁、大老闆、醫生等有權力地位象徵的時候，有些父母甚至會覺得自己女兒撿到寶被看上。

女兒：「媽，其實我小時候曾被鄰居大哥哥性侵過。」

母親：「妳當時怎麼不說！人家現在是大老闆，好可惜，妳要說了現在就是老闆娘了！」

而性侵，不只發生在女性：

A：「兄弟，我之前好像被隔壁大姊姊性侵耶！」

B：「靠！那不是爽到你嗎？」

即便是男生，也會被性侵；無論男女，都保有身體自主權，如果不想要，就是不想要。

「性」不是一件骯髒、隱晦的事情，而是一件需要被正確教導的事情。不要讓孩子從A片、從言情小說學習錯誤的性互動，更不要獵巫、譴責受害者，認為是被侵犯者做了什麼才發生這樣的事情，有問題的是加害者。尤其在職場中，需正視職場性騷擾問題，別總想著要把問題壓下來，壓出的，會是一條人命。

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本文由陳雪如Ashley心理師授權轉載，原文刊載於此（原文有完整圖輯）

責任編輯：游家權
核稿編輯：翁世航