文：艾瑞克．梅西爾

無愛和疏遠的親情家庭：找回愛的感覺，做出決定，也需改變現狀

家庭生活不一定有愛，界限解是們過我們過分誤解了愛，以至於竟會相信愛是分誤配偶、父母與子女，庭生以及手足之間的親情自然狀態。

儘管我們在現實生活中看不到太多的也需愛（或者相關的情況如溫暖、和藹、界限解親情和親密），們過我們仍然誤解家庭自然會有愛。分誤

我們經常看到的庭生是愛的宣言和聲明，卻蒙上了更冷酷、親情更憤怒或更漠不關心的也需現實。「我愛我媽媽，界限解但是她沒有一件事是我喜歡的。」「我愛我哥哥，但是大部分的時候我都想殺了他。」「我爸爸總是說他愛我，但是他似乎抽不出空來陪我，而且幾乎一看到我，下一秒就想走開。」「我愛我兒子，但是我們已經6個月沒有說過話。」如果再問下去，每個家庭成員都會覺得一定要回答彼此相愛，但是，他們的行為真是如此嗎？關愛又親密？

家人之間有真正關愛的關係可能相當少見。即使夫妻兩人深愛對方，並且仍然忠誠，也可能已經沒有激情的火花；生活的壓力可能已經讓他們難以消受，甚至無法對彼此或其他人表現出太多情感。生活對於促進我們的關愛或情感似乎無濟於事。

這種缺乏愛的情形，事態嚴重。因為漠不關心會傷害我們，距離會傷害我們，缺乏愛會傷害我們。我們長大的過程中，沒有得到愛，幾乎算是最糟的感覺了。這種經歷的後果包括空虛感、缺乏自我價值、對生活的不公感到憤怒、自我毀滅的傾向，甚至在愛人的時候都會出現極大困難，幾乎喪失愛的能力。

無論「缺乏愛」是發生在原生家庭或是現在的家庭，它的影響都是活生生的。

家庭冷酷的後果乍看之下令人驚訝，但是仔細了解後就不令人意外了。最初令人驚訝的是，看似冷酷的人，反而很可能有不可告人的風流韻事。不過，這些婚外情當然完全解釋得通。我們正在討論的問題家庭中，有許多家裡的互動狀態助長了婚外情，而無愛和遠距離的婚姻，是發生外遇極常見的根本原因。

對於顯然是遠距離，而且沒有性關係的夫婦來說，透過偷腥來處理婚姻中缺乏溫暖和愛情的問題，這是很常見的。家族治療研究人員珍佛（Jeanfreau）、祖力奇（Jurich）和蒙（Mong）便觀察到：

33％至75％的男性，及26％至70％的女性，都曾有過婚外情。研究指出，在陷入婚外情之前，所有的女性都表示無法解決婚姻中的衝突。這些女性描述到，想要與丈夫有更親密的關係卻總難如願——無論是得到更多的注意、肉體上的感情，或僅僅只是花更多的時間說話。根據受訪者的看法，她們的丈夫對太太在婚姻中很想要有更親密關係的願望，沒有做出同等的回應。

無論是婚姻中得不到滿足的太太、先生，或者兩方都如此，出軌的結果都是可以預期的。孩子倘若出現行為不當的情況，也成為一種手段，以強迫父母注意他們，並處理他們的問題，結果會這樣也是同樣可預期的。

另外，親子關係的疏遠也會來自於對宗教、性取向、政治或職業選擇有不同的觀點；但是，實際上，是長期冷漠、漠不關心，以及缺乏愛的結果。

在缺乏愛或疏遠的家庭中做自己

如果你發現自己處於這種狀況，你會怎麼做？依照下列方式以及你想得到的其他方式，使用你的工具箱。

• 運用智慧

也許愛無法虛構，但是，你可以透過單獨找來個別的家人，並進行簡短、私密、真誠的對話，巧妙地努力與家人拉近距離。把姊姊拉到一邊，問她過得好不好，發自內心真正去了解她。如果你夠聰明，明白愛情不是眨眼之間隨手可得，那麼你的智慧也該足以明白親密感是可以被創造出來的。

如果你受限於無愛和疏遠的家庭，應該運用智慧，培養在家庭以外的人際關係。在家人彼此保持距離的家庭中，你對人際關係的需求不太可能得到滿足。同時，也要小心避免對親密感的需求讓你一頭栽進其他關係。因為你非常需要親密感，所以可能會冒險在對你沒有益處甚至有害的人際關係中，尋求親密感，例如太早結婚或懷孕，這可能會極大地改變你的人生歷程。能有親密感很棒，但是失去自我或放棄做自己卻不是好事。有智慧，意味著重視真正的親密感和明確的底線。

• 要堅強

「愛」需要人格裡具備堅強的意志力：我們必須經得起軟弱、保有耐心、心胸開放。當你知道自己接下來有可能面臨冷漠的反應、沉默和拒絕的態度，這時，與家人步調一致，過著封閉、防禦、疏離的生活，可能還比開放心胸、放下心防或表達自己的感受來得更容易。可是，能有實際親密感的回報和同病相憐的真誠感覺，難道不值得一試嗎？

• 要沉著

照理說，親人會給予我們渴望的溫情反應，然而，當我們感到冷漠、輕蔑、批評、漠不關心或被忽視時，我們也可能會經歷強烈的負面情緒，這會導致我們變得焦躁不安、內心不平靜，並且做出衝動或破壞的反應。在這種情況下，保持沉著意味著知道如何緩和彼此的激動情緒，這樣你就不會對人抨擊、撕破臉，或做出自我打擊的事。當你被嘲笑、被忽視或被逼走時，你也可以先預演一次以保持（或恢復）鎮靜。

• 釐清事情

對愛和親密感要保持明確的重視態度，即使你的家庭非常缺乏這樣的感覺。清楚了解其重要性，你就能下定決心設法找回這些感覺。你的家人可能表現依舊冷漠、疏遠，但是你可千萬別認輸。缺乏愛的行為從來不能做為任何守則——它只會令人心碎。

• 要覺察

你是否有與家人接觸的機會，即使只是短暫的接觸？你可以有建立起感情的時刻嗎？家人有沒有讓人喜歡的特質，如果你承認他們的優點，可能讓你們有新的親密感嗎？透過了解家中存在的愛和親密感的可能性，你可以給自己最好的機會來改變家中的互動狀態，並滿足你的需求。

• 要勇敢

對兒子說出「你似乎總是那麼疏遠，我們不能單純來看看你、聊聊天嗎？」需要勇氣。對自己的爸爸說出「你從來沒說過你愛我，甚至連你喜歡我都沒說過，是不是你對我沒有感情，還是你只是不擅表達？」也需要勇氣。對哥哥說「我知道你年紀比我大很多，有自己的生活圈，但是我們不能親近一點嗎？」也同樣需要勇氣。深吸一口氣，鼓起勇氣吧！說出你的感受，表達你的需求。

• 要專注當下

說出父母確實對你表現出恨意的事實。也許他們已經把你從遺囑裡除名了；也許他們幫其他孩子付大學學費，卻不幫你付。他們這麼對待你，你還會陪伴在他們身邊嗎？如果答案是肯定的，你就把陪伴在他們身旁的時刻當做練習專注的機會，學習去「專注當下」、面對那些困擾你的情況，以及經常會讓你情緒失控或逼走你的情況。修道院的僧侶得天獨厚，可以在安靜的專用冥想空間中練習專注，而你卻必須在費神和情緒波動的現實生活中練習！

• 要有適應力

如果你成長自無愛和疏遠的家庭，可能會發現自己也表現出同樣不幸的特質。在這場奮戰中，首先，你得要放下心防，敞開心扉；當你發現原來可以與家庭更親近時，一定會很開心且感動。在面對自己既成的個性時，你需要時常表現出彈性與適應力，努力不懈地去獲得溫情和親密感。如果你今天沒有成功，那麼，表現出你的適應力，明天再試一次，就能獲得溫情和親密感！

書籍介紹

《親情，也需要界限：認清10種家庭問題X8種告別傷害的方法，找回圓滿的自己》，大好書屋出版
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作者：艾瑞克．梅西爾博士（Ph.D. Eric Maisel）
譯者：黃庭敏

不是所有家庭都是甜蜜而美滿，有時家也像是囚禁我們的牢寵。家家有本難念的經，如何處理家庭關係中難以言說的傷和痛？梅西爾博士提出嶄新的技巧告訴我們，再親密的關係也需要劃下界限，走出困境，為自己的未來作主，才能獲得真正的自由。

• 離開拳腳相向的老公也許會陷入經濟困境，但要讓自己一再受傷嗎？
• 對孩子大吼大叫，就能改變真正的問題嗎？
• 照料父母難道只是我的責任嗎？該如何與其他手足溝通？
• 父母總是偏心哥哥，我難道就不值得被愛嗎？

家庭問題百百種，有些是無愛且疏離，有些是充滿挫折和絕望，有些則有暴力和霸凌問題，甚至，有些家庭同時糾結在許多問題之中：媽媽總是憂愁又焦慮、爸爸專制又有暴力傾向、弟弟四處借貸度日、孩子悶悶不樂，或者另一半不忠出軌……這些家庭問題往往是我們最難以對外人訴說的痛，牽動著夫妻情感、手足責任、親子教養及家庭經濟等各種問題，讓人難以掙脫、快要窒息。

Photo Credit：大好書屋

責任編輯：朱家儀
核稿編輯：翁世航